很多人情侣在结婚领证的时候,都会觉得一切尘埃落定,就可以随遇而安。

但我观察了很多情感破裂的夫妻,其中有60%的夫妻在刚结婚的时候感情都是不错的。由于双方在经营婚姻上都有所忽略,以及不懂得如何经营,最终落到一地鸡毛的局面。

可见,好的婚姻靠经营,好的感情靠修行。

那么,应该如何经营一段婚姻呢?

01、积极关注

能和伴侣走到最后的婚姻,一定有这三个共性的图片 第1张

漫长的婚姻关系中,双方都容易被忽视、懈怠,但实实在在直接影响情感质量的一点是「积极关注」。

「积极关注」是婚姻生活中一个重要的环节。

例如,俩人早上起床时,对方有可能会说:“哎呀,我做了噩梦!好可怕!”

你可能当时没有在意,起来就上班去了,这就是没有关注对方。

又例如,对方跟我们说:“你觉得这个电视节目怎么样?”

我们可能没有理,随后发微信也没有回,这就是没有彼此关注的表现。

那么,应该如何实现真正的彼此关注呢?

1)无压力对话。

不要让谈话有压力,这是一个非常重要的沟通技巧。

我们观察到,无压力对话主要是不谈两个人之间的事,聊一些第三方的话题。

例如,最简单一句话的案例,对方下班之后回到家,可以问一下:“今天这一天过得怎么样啊?”

这就是典型的无压力对话,没有聊两个人之间的关系,也没有聊两个人的问题,仅仅在关注对方。

在这个过程中,其实就舒缓了压力,这是很重要的。

但大部分的人容易把工作生活的情绪带到婚姻里,和伴侣沟通的时候总是带着戾气。

明明很简单的一件小事,却采取了暴力沟通方式。

比如我们之前遇到一位来访者,她是一位女强人,平时工作压力很大,一回家看到家里凌乱,就开始抱怨、指责老公不做家务。

两个人经常因这些琐事争吵,来访者觉得很委屈很累,觉得老公一点都不体贴。

她其实是想让伴侣承担家庭责任,但靠质问和指责往往不能如愿。

平日里大家上班都挺累的,回到家后还要面对伴侣的指责,这无疑是一种巨大的压力。

人在感受到压力的时候,本能反应只会想逃避。

想要真正地进行沟通,无压力对话就是最好的方式。

2)可以尝试做一个小练习:用3个星期的时间记录我们对他所有积极关注的行为。

例如,倾听了对方的话、发了微信鼓励对方、为对方做了一件事……

任何我们为对方做的事或者我们进行积极关注的行为,都可以被记录下来。

连续记3周,认真分析自己是否真的在积极关注对方。

这个过程可以帮助分析并了解自己的行为,从中认清自己是否进行了积极关注。

那种“看老娘为他做了这么多了,他居然还不感恩戴德”的心态是最要不得的。

如果感觉到对方不与自己沟通、不与自己交流,没有关注甚至在疏远自己,这时候应该怎么办呢?

绝大部分人这时候的第一个反应通常是“是不是不爱了”或者“我们的关系是不是有问题”。

要学会从两个角度去思考问题:

A.对方最近是否遇到外在的压力源,而这个压力源的严重程度是自己所不知道的?

压力源有可能是工作上的问题,有可能是健康方面的问题,甚至有可能个人生活得失。我们可以想办法去了解清楚对方压力的来源。

B.反思自己的行为。

包括积极关注是否足够投入,是否有的时候自己太过于敏感或者是自己想要的东西太多,自己是否受到了其他外在压力状态不好等等。

只有在寻找到压力源,从中确认并反思,对方因承受压力而表现出的行为才可以给予缓解。

积极关注,说易行难。

因为谁都可以做到一时的关注,但是我们要记住一段幸福的、稳定的婚姻不是一天,而是一辈子的。

02、反脆弱性

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见过不少“夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞”的故事之后,会发现:一个好的、能够获得幸福的家庭,是具备反脆弱性的。

不论遇到了怎样的打击,不论是遇到生老病死还是任何外界的变化,家庭还可以继续走下去。

曾经有读者跟我说过,她刚上大学就跟老公在一起,很快怀孕,结婚。除了高中时候打过两次暑假工,她一直没有工作,就在家带娃。

她老公是一本大学讲师,工资只有四千多,加上有个房子出租、炒股,做些小投资,目前年收入十万左右。

但两个人开销蛮大的,她老公有个二十万的车要养,她不会做饭,所以一直在外面吃或点外卖,每个月会花一千多块钱用于买衣服护肤品。

除此之外,她每年还要给自己爷爷奶奶4000元,爸爸妈妈3000、元,都是花她老公的钱。

她是农村的,从小爸爸妈妈出去打工,被爷爷奶奶带大,所以在心里一直跟爷爷奶奶更亲。

现在的问题是,她这样给钱有五年了,现在自己家庭压力很大,不想每年还给这么多。

而且,她觉得爷爷奶奶有点不把她的钱当钱看。话里话外好像钱大风刮来的,随着时间的推移让她心里很不爽。

因此,她很矛盾:要不要还投入这么多?

从上述故事谈到的经济问题,可以看到:女主现在的家庭不具备反脆弱性。

通俗点讲,就是随便遇到点小灾小难,这个家庭就会倒。

女主家庭现在纯靠她老公,应该思考下:

如果对方现在下岗了的话,怎么办呢?

要是那套房子租不出去的话,该怎么办呢?

炒股如果亏了的话,又该怎么办呢?

作为一个家庭的重要成员,女主除了花钱买衣服、买护肤品,就是给家人钱。

可以说,她老公对她还是挺好的。

然而,这样的状况是不可能持续的。

要知道,有一件事情叫做开源节流。

仅针对经济问题来谈,女主给家里人的钱对一个年收入才十万块的人来说,也是十分之一的收入了。

如果还要继续花对方的钱给家里人,且这样理直气壮地说“我不会做饭”,那么我想说:

“如果你无法开源,起码节个流总是可以的吧?”

学习一下怎样做饭,这样一年当中至少要比在外面吃,或者点外卖节约个几千块钱。这就是节流,就是给你的小家庭增加反脆弱性。

而积蓄,就是靠节流得来的。

我希望我所有的粉丝,都不要义正严辞地讲:

“我不会做饭,所以我就一直吃外卖”。

既然都明知年收入不高但开销还是蛮大的,那么这件事情要是持续下去话势必会有远忧。

每个人都要形成一个可以保障幸福的思维,除了我之前所说的“幸福的首要秘诀,是避免不幸”之外,就是要在有阳光的时候学会修屋顶,在生活还没有灾难的时候就给自己的生活上保险。

这个保险,不仅仅是买一份保险这么简单,更重要的是帮助家庭增加抗风险的能力。

03、婆媳矛盾

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都说谈恋爱是两个人的事,而婚姻是两个家庭的事。

两个家庭的融合、两代人观念集结形成的婆媳矛盾,就如同像绿苔一样,在生活点滴中悄无声息的滋生。

曾经有读者跟我说过,她婆婆养了一头猪,用这个肉做了一些丸子。

奶奶发视频看孙子,说现在快递通了,要让人把做好的丸子带过来给孩子吃。

并说孩子最喜欢吃老家的肉,说城里的猪肉不如老家的肉好吃。

她知道老人是爱孙子的一片心意,但丸子已经存放了快20天,所以想拒绝婆婆,但婆婆非让家里的二哥邮寄。

她很生气,明确说丸子不好,婆婆会说“冻着的,坏什么坏”,但肉放了那么长时间,自己担心孩子吃了会有问题。

她想要被尊重、被理解,不希望婆婆干涉她带孩子。但顾及年后想出去上班,还要让婆婆上来帮忙接送孩子上下学,不想把关系弄僵。

所以很矛盾,不知该如何处理。

代际冲突,是养育过程当中非常常见的一种核心冲突。

当需要让别人承担责任的时候,一定要分享权利。

如果要婆婆来承担照顾孩子的责任,就一定要分享养育孩子的权利给对方。

既要婆婆来照顾孩子,又不要她用她的方式来对待这个孩子,这叫既要马儿跑,又要马儿不吃草。

世界上有这么美妙的事吗?答案:没有。

因此,要明白里面的核心逻辑:权利不是从天上掉下来的,权利永远是跟责任相伴随行的。

权利来自责任,婆婆一旦要承受照顾孩子的责任,那她一定会拥有教养孩子的权利。

另外,如果婆婆对待孩子的方式不是自己想要的,应该解决代际冲突的问题呢?

唯一的解决方式是:找到代际冲突背后,对方模式中,个人认可的地方。

虽然对婆婆的肉丸品质不认同,但是双方有共同的积极面:好好对待孩子。

所以,如果我是女主,我可能会先去寻求一个角度认同她,类似说:

“哎,太好了,你也希望孩子吃上有机猪肉,你也这么爱他,我特别感动”。

这句话,可能就会作为你们沟通的一个开端。

尝试去理解代际冲突中,对方的积极模式、积极面是什么。

婆婆对待孩子是有爱的,如果能够先去肯定她对待孩子的爱,以及自己对待孩子的爱是彼此间的共同区间。

那么,再大的冲突情绪都不会崩溃。

即在共同区域面前,任何的冲突都是可以化解。

但一旦把代际冲突偏向一个消极面,说“婆婆就是不讲卫生,这肉已经这么长时间了,对孩子的身体能好吗?”。

这个时候,婆婆一定会转向防御说:“哎,这个儿媳妇是不是看不起我?她是不是在嫌弃我老人卫生的习惯不够好?”。

那么,关系一定会崩溃,因为彼此之间没有了共同区域。

所以,解决代际冲突的核心关键在于,找到对方和自己的积极面。积极面作为共同区域去构建,才会成为解决代际冲突的起点。

有人说选择一段恋爱就是选择一种生活;选择一段婚姻就是选择一种人生。

无论是好的还是坏的,都会带来直接的正面影响,但好的经营可以让婚姻延续,让人生增值。

因此,或许最初是抱以热枕的态度结婚,但一定要学会经营,不要幻想相爱就能创造幸福的港湾。

努力创爱,不要因懈怠停下脚步。

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